Dos militares del mismo sexo se casan, y qué?

El otro día a la mañana, mientras manejaba mi Volkswagen Gol modelo '07, estaba leyendo el diario La Nacion (algo bastante incómodo y peligroso, ya que es un matutino de grandes dimensiones no apta para andar manejando, y en mi opinión, tampoco para andar leyendo en un baño o en una mesa, sino mas bien se necesitaría un cuarto entero sólo para desplegar el diario.)

Pero lo que me trae a mí a escribir esto es que hubo un artículo que me llamó bastante la atención; como ya habrán leído en el título, se consolidó un matrimonio homosexual de dos oficiales del ejército argentino por vez primera. Y no es que lo que me haya sorprendido fuera el texto mismo, sino más bien la imagen, la foto que a mi entender me pareció un poco...qué se yo, tendenciosa!

La foto muestra congelada el momento de un desfile de un grupo de soldados con cara de malos sosteniendo sus armas en una posición que, oh casualidad, era bastante gay. Mostrando la colita, con caras mas bien de pícaros y las piernas derechas levemente levantadas, con las puntas de las botas apuntando hacia el suelo, parecía mas un ensayo de algún show de cabaret que otra cosa. Ayy, estos audaces periodistas!

Seguramente ese era el sueño de nuestro querido General Belgrano, que como todos ya sabemos, tenia una voz aguda y afeminada y se la pasaba sus ratos libres en la Pulpería América. ¡La tenés adentro Ramón Falcón!

Fuente de la foto: http://www.lanacion.com.ar/1403928-dos-militares-autorizados-por-el-ejercito-a-casarse-por-la-ley-de-matrimonio-igualitario

Cómo (hacer que va a) solucionar problemas mecánicos

Supóngase que usted, como hombre hecho y derecho, va manejando y de pronto…Pum! se le quedó el auto. No sabe ni tiene idea de la falla mecánica que pudo haber ocasionado el paro del funcionamiento normal del vehículo. Decenas de personas, por no decir miles, lo estarán observando (y juzgando) para ver qué es lo que va a hacer, por simple chismerío morboso. Entonces usted, señor, no le quedará otra forma mas que demostrarles que, aunque no tenga ni la más mínima noción de lo que es una tuerca,  nació con pelotas, por lo que se le recomendará seguir las siguientes instrucciones para ayudarle a engañar a la gente de que usted es un macho y no un mariconcito que jamás agarró un destornillador.

Primer paso: salga del auto y abra el capot del mismo.

Segundo paso: revise si el tanquecito de agua esté cargado de dicha sustancia.

Tercer paso: toquetee todo el motor. Como no sabrá ni que tocar, se le recomienda destapar y volver a tapar cosas, aproveche la situación para limpiar la mugre que tenga esa zona; vuelva a revisar el agua.

Cuarto paso: apéese del motor y límpiese la frente con algún pañuelito para dar señales de que está fatigado y la situación le está comenzando a superar.

Quinto paso: vuelva a repetir el tercer paso, con el solo objetivo de ganar más tiempo para que los transeúntes piensen que está trabajando duro para solucionar el inconveniente mecánico.

Sexto paso: ahora se sentirá un poco más relajado y libre de la crítica social que lo rodea, ya que todos pensaran que usted, como hombre que aparenta ser, intentó hacer todo lo que pudo. Supondrán que es una falla mecánica seria y severa que necesitará de la asistencia técnica de expertos con instrumentos especializados.

Séptimo paso (el único que en verdad sirve y más importante): dado todos sus intentos en reparar el problema (no el mecánico sino el social) podrá, ahora, llamar al auxilio vehicular. Si no tiene su auto asegurado, que Dios lo ayude.

Carta abierta de Shell Company

Señor lector:

Se ha hablado mucho últimamente sobre los combustibles alternativos como modo de reemplazo de nuestro querido y amado petróleo. Desde ya que hay intereses que intervienen y determinan dicho debate. Nosotros, como empresa líder del mercado de naftas, podemos asegurarles que, a partir de rigurosos estudios realizados por profesionales del campo ambiental, estos combustibles alternativos son la amenaza del futuro de nuestros hijos. El problema hace su aparición en el momento en que compañías multinacionales hicieron saber su interés en la realización de este perverso proyecto, el cual nosotros hemos combatido desde hace décadas. Ellos proponen la utilización de sustancias elementales para el planeta Tierra tales como el agua, material vegetal, luz solar, viento o electricidad. Estos combustibles los hemos nombrado como “elementos frágiles” porque son pertenecientes y utilizados por la Naturaleza. El agua la toma todos los seres vivientes existentes del planeta, los vegetales nos da oxígeno, la luz solar alimenta a dicha vegetación para la realización de la fotosíntesis, el viento nos refresca en los días de calor agobiante y la electricidad a duras penas alcanza para abastecer  a nuestras propias y escasas demandas. De concretarse la explotación de los elementos frágiles, todo lo que hemos nombrado no podrá realizarse, el ciclo natural que mantiene el equilibrio de la Tierra se desintegrará provocando su trágico fin. Por el contrario, nosotros, como seres racionales y amantes de la humanidad, seguiremos explotando el petróleo, un combustible que no es requerido ni necesitado por nada ni nadie y se encuentra desechado en la profundidad de la superficie terrestre. Por eso, para proteger a nuestros seres queridos, continuaremos luchando sin importar cuánto lobby aplicamos a través de los medios de comunicación, cuántos países invadamos para extraer el siempre necesario recurso, o cuántas barreras éticas destruyamos, siempre y cuando nuestros hijos sigan viviendo sus felices vidas tal como las hemos vivido nosotros, nuestros padres y nuestros abuelos desde siempre.

Los saluda atenta y afectuosamente

Henry Schlenberg

CEO de Shell Company

Crítica de "Neds"

El clima depresivo, represivo y violento de la ciudad de Glasgow de los años setenta se respira y se vive en cualquier esfera de la vida diaria. Se ve y se siente tanto en el sistema educativo, en el círculo familiar, en el lenguaje, en las estructuras edilicias, en la policía, en las relaciones entre las personas, en los adultos y en los jóvenes. Y todo esto se encarna en la vida de un muchachito, John McGill (Connor McCarron) de gran actuación al igual que el resto del joven elenco.

Este muchacho se egresaba con grandes calificaciones académicas de la primaria, un mundo bueno y protector y comenzaba el secundario, un mundo nuevo, violento y real. En cada minuto observaremos lo que sufre y evidencia John McGill: un padre borracho y desatendido, una madre depresiva, un hermano con constantes problemas con la ley, y por sobre todas las cosas, grupos de ennervecidos y peligrosos jóvenes conformados en distintos gánsteres. Estos grupos son llamados Neds, de ahí el nombre de la película. McGill se va mimetizando y transformándose con este entorno, no por propia incentivación, sino por tratar de alguna manera  de integrar a la vida social normal de aquella ciudad escocesa. La degeneración y la perdición no tardan en llegar a medida que es aceptado en dicho entorno mediante las peleas (sumamente mortales), el crímen, el alcohol y las drogas.

Ésta como en tantas otras películas británicas, nos retrata fielmente lo vivido por aquella generación. Seguramente  los directores como Peter Mullan no hayan tenido una grata infancia. Y les digo la verdad, se nota.

Puntaje: 8/10 (ocho) autitos.

 

Crítica de "Unthinkable"

¡Cuidado, el imperio está en peligro! Esa frase que usted acaba de leer es el núcleo de esta película o mejor dicho, de esta clase de películas, donde el pueblo norteamericano se encuentra en peligro latente, de vida o muerte. Una heroína (Carrie-Anne Moss) y un antihéroe (Samuel Jackson) serán los responsables de salvar no solo su país, sino sus valores, su tranquilo, justo y venerable mundo donde se da solo en naciones civilizadas; Y un americano (Michael Sheen) a quien le fue lavado el cerebro por Alá será el villano. Los demás personajes están pintados, casi como si no existieran…siempre lo mismo che, ufa!

           

La película trata de los temas actuales, es decir, el terrorismo,  la aplicación de la tortura y la amenaza árabe!, sí, sí, ahora el chivo expiatorio son los salvajes del medio-oriente, y  ya no los asquerosos rojos como los rusos, los chinos y los vietnamitas. Pero este film no hace olvidar el pasado, vil error de muchos inescrupulosos, ¿y por qué? Porque un ex marine del ejercito de los EE.UU. sesgado por la temerosa y fanática religión del Dios Alá, coloca bombas nucleares en distintos distritos del país con el objetivo de forzar la retirada de las tropas norteamericanas del mundo islámico. Dichas armas nucleares fueron  concebidas a través de los rusos que iban a ser vendidas a los iraníes (enemigos eternos, vió). Y bueno, la cosa es que este tipo difunde un video con dicha amenaza, se hace capturar por la CIA, el ejército yanqui, el FBI, el Tío Sam, etc.  para poder concretar dicha negociación. Aquí entra el tema de la defensa de la tortura que fue llevada a cabo y aplicada por el típico antihéroe, canchero, cara dura, esos de los que se llevan al mundo por delante sin importar las consecuencias.

Por otro lado, la heroína quien es la buenita, la lindita e ingenua le toca el papel de cuestionar dicha técnica para luego, al final de la película terminar arrepintiéndose y dándole la razón a la siempre amada tortura. ¿Cómo es que una jefa del FBI experta en interrogatorios termina diciendo frases frustrantes como “¡Ya basta, dime donde están las fuckin bombas!” o salir impresionada por enterarse de las cosas deshonrosas que realiza el ejercito de USA? En fin… esta propaganda, ups!..¿Dije propaganda? Perdón, esta  película está dedicada al publico yankee y a los fanáticos de Sylvester Stallone, quienes podrán disfrutar de momentos de mucha tensión, una hora de distintas formas de entretenidísimas torturas, y también compartir el odio hacia todo lo extraño y amenazante como son los árabes. Pero ojo, lo que diferencia este largometraje de otros es que bien no termina (algo realmente destacable), y eso es lo que le da el nombre y el sentido a la película, el cual sólo podrá ser descubierto en los últimos segundos de la misma.

Puntaje: 7/10 (siete) autitos.

Video Screen en su auto y Critics en su Cual es mi Auto

        ¿Está cansado de que durante los viajes largos que realiza con su familia, sus niños lo molesten con sus tontas peleas, gritos o juegos?¿No quiere escuchar a su mujer hablar? ¡Bueno, ya explicada esta introducción machista, podemos brindarle una solución a su problema! Instale en su auto pantallas para que la poblacion de su auto se entretenga mirando películas o series y, de esa manera, pudrirles bien la cabeza.

       Por eso en este blog, a partir de la fecha, les brindaremos críticas de críticos especializados en critica cinematográfica, capiche? Usted podrá depositar su confianza en nuestra amplia experiencia sobre el tema. Aclaro esto porque abundan demasiados sinverguenzas inescrupulosos que con tal de querer hacerse famoso a través de un soez blog, hablan de cualquier cosa, como si fueran expertos en todo...¡Imberbes!

En cada crítica le detallaremos el argumento, el reparto y también la puntacion que va de la escala del 1 a 10 autitos.

Diferentes formas de morir en un auto

Porque nosotros apoyamos la eutanasia como modo de poner fin a algo tan propio como la vida de uno y porque también apoyamos el asesinato como modo de poner fin a algo tan propio como la vida del otro. He aquí algunos tips o clichés que le será útil para cuando se tome dicha decisión..

Muerte por inanición  
-Ingredientes: 1(una) manguera de 5 (cinco) metros de largo; 4 (cuatro) litros de nafta en el tanque.

-Preparación: conecte uno de los extremos de la manguera al caño de escape y el otro al interior del vehículo. Mantenga presionado el pedal de aceleración en punto muerto con algún objeto pesado, como por ejemplo, un ladrillo, para poder dar entrada al monóxido de carbono del auto.

-Recomendación: recline el asiento, ponga su música favorita, cierre los ojos y relájese. Respire amplia y profundamente y cuente hasta 100 o hasta la entrada a la confortable inconsciencia.

Muerte por drogadicción

-Ingredientes: 1 (una) onza de cocaína y/o 3 (tres) cigarrillos de marihuana y/o 1 (una) tableta de LSD y/o 1 (una) jeringa de heroína.

-Preparación: inhale, inyéctese, fume o haga disolver en su boca cualquiera de los psicofármacos mencionados. Espere de uno a diez minutos y luego salga a dar un paseo flashero por autopista o ruta a gran velocidad hasta llegar volando a las puertas del paraíso.

Muerte por pelotudo

-Ingredientes: ser pelotudo.

-Preparación: sentado en el asiento del conductor, tome el volante y golpéese repetidas veces su cabeza contra éste hasta provocar la abertura del cráneo y la inminente pérdida de masa encefálica.

 Muerte por choque de tránsito (clásico)

-Ingredientes: tanque lleno de nafta.
-Preparación: conducir el auto a gran velocidad por avenida, ruta o autopista hasta divisar y hacer coalición con algún elemento contundente como un edificio, un vehículo o un ciervo. En el momento del choque ud. Volará por los aires traspasando el parabrisas, manteniéndose en suspenso por aproximadamente 2 a 5 segundos hasta hacer contacto con el asfalto y de esa manera romper todos sus huesos y esparcir sus órganos por el suelo.
-Recomendación: antes de consumar su objetivo vaya practicando atropellando estructuras más pequeñas como animales (pequeños o medianos)  y/o personas (de 2 a 14 años). En el momento del vuelo imagínese que es un ficticio personaje volador como un Superman o un ángel para un mayor disfrute. Es aún más óptimo realizarlo en días de lluvias y neblinas.
-IMPORTANTE: no utilizar cinturón de seguridad.

La Historia sobre ruedas

En este capítulo les presentaremos la historia del vehículo en un marco evolutivo. Este trabajo de gran pronta, se realizó gracias a la participación de profesionales intachables provenientes de distintas disciplinas, los cuales serán nombrados en otra oportunidad cuando este blog comience a dar dinero, lo prometo.

Todo comienza a partir de uno de los más grandes descubrimientos jamás realizados sobre el mundo de la prehistoria, el cual provocó el derrumbe de miles de teorías acerca del orígen del vehículo. Dicha hazaña fue concebida en el centro de África por un grupo paramilitar cuando estaba realizando una fosa para enterrar cadáveres de mujeres y niños provenientes de un campo de refugiados. El jefe de dicho grupo no hizo tardar en dar a conocer el hallazgo. Arqueólogos norteamericanos que oportunamente estaban en el lugar realizando tareas que no dieron a explicar, ejecutaron un arduo trabajo que consistió en la extracción de materiales, tierra, arena y cuerpos, hasta poder divisar, lo que parece ser, una carrocería hecha de piedra, madera y lianas. A partir de estudios realizados en el artefacto, se pudo dilucidar que fue creado por el Homo sapiens 9000 A.P. (Antes del Presente) en el Mesolítico. Pero admiten que este gran invento de la edad de piedra no habría tenido mucho éxito entre sus contemporáneos porque en aquel entonces  no se había creado la rueda que, según especialistas en autos, es un elemento esencial para su funcionamiento.

Siguiendo al malogrado vehículo anterior, le precede otro que fue evidenciado en la zona de Eurasia. Es un vehículo propiamente dicho, proveniente de la era del Neolítico, hace 4000 años A.P. .El aparato estaba formado por troncos de madera rojiza, dos rolletes macizos de piedra, un techo de cuero y hasta un espacio para poder llevar un dinosaurio de tamaño pequeño o mediano. La fuerza motriz estaba concentrada en los pies del conductor, quien debía utilizar con gran dolor y esfuerzo tanto para la aceleración como para el frenado.

El siguiente desarrollo es conocido por todos como el Carro Chino, cuyo origen se dio, como su nombre lo indica, en Taiwán en el quinto milenio antes de Cristo. Este vehículo consistía en un carro de madera con dos ruedas que podía transportar de 2 a 4 personas. El motor de fuerza era producido por un animal mamífero, salvaje pero adiestrable y algo dócil. Dicha criatura era y es popularmente denominada como “pobre”.  Este ente tomaba al carro por unas manijas y transportaba a la gente en una regular y constante velocidad la cual podía ser aumentada mediante latigazos para incentivarlo o arrojándole pequeños trozos de magro pan para darle algo más de inmerecida energía.

Luego del bien recordado carro chino le siguió el coche tirado por un animal mucho más superior al anterior en cuanto a fuerza, potencia, belleza e inteligencia. Aquí entra en escena el noble caballo, criatura que se ha convertido en pasión por muchos, ya que podía ser utilizado en relación al deporte, la  guerra  y el sexo zoofílico. La fuerza del caballo era apta para transportar varias personas o grandes cargas. Tal fue el impacto de este nuevo medio de transporte que implicó un antes y un después en la historia de la movilización humana marcando claramente en cualquier aspecto de la vida y cultura del hombre.

La importancia del caballo perdura en nuestros días, no sólo porque se lo siga utilizando, sino porque el concepto caballo se lo usa para medir la potencia de los motores de los autos como “caballos de fuerza”. Dicho automotor es el siguiente y último gran paso que ha hecho el hombre para el transporte. Aunque ha sido modificado a través del avance de la tecnología, la descripción y el concepto básico consiste en un carro de cuatro ruedas de caucho con aire en el interior y un elemento responsable del sentido y la existencia de dicho vehículo, el motor. Este gran invento fue realizado por el alemán Warnikhenthainserfürer Schnjktrairwirghulheirstrongernazi más conocido como Tato. El motor necesita de un combustible para su funcionamiento que arranca a partir del chispazo de una bujía. Este mecanismo tomó forma no sólo en autos, camionetas y camiones, sino también en aviones, barcos, tanques de guerra, cohetes, etc.

           

Este vehículo es responsable de las grandes alegrías y facilidades que nos ha dado, tales como la movilización a velocidades, tiempos y comodidades inimaginables; la regulación del control demográfica de la población humana, faunística y florística mediante sus cuantiosos accidentes “trágicos” de tránsito y la benévola “trágica” polución ambiental.

Gracias auto! gracias Warnikhenth… Tato! Gracias a Dios por darnos esta hermosa capacidad mental de invención propia del hombre para el hombre y para el fin trágico del hombre; explicaciones no le falta para tener una historia sobre ruedas como realmente se merece. 

medidas de seguridad facebook

Me encuentro dentro de facebook en estos momentos, analizando las estupidas medidas de seguridad que toman para que no puedas agregar a cualquier persona. Me parece bastante .... . Cada uno es responsable del uso que le otorga a tal aplicacion de internet. Dado que no pueden ser responsables de todo lo que sucedas.
Por ejemplo; si agregamos a alguien y resulta ser un violador, cabe en nosotros la responabilidad de accionar de manera precautoria. Debemos comparar esto con la calle donde transcurrimos actualmente, si continuamente hablaramos con la gente que vamos encontrando, tarde o temprano detectariamos personalidades peligrosas o que producirian gran desconfianza, por lo que deberiamos evitarlos. Pero no asi, limitarnos a conocer gente o salir por miedo a que algo nos pase.

 Estos miedos hoy en dia estan alcanzando a internet, limitando las herramientas que uno posee para conocer gente a la que tal vez no tendria posiblidad alguna de llegar a conocer. Despues de todo, estas herramientas o aplicaciones, de eso se trantan, de expandir tu ambiente social  y que no quedes reducido a la gente que conoces por el trabajo o amigos. Nos encontramos en el 2011, un año avanzado tecnologicamente pero con un publico todavia no preparado para dicho avance. 


Debemos comprender estos avances como medios para relacionarnos con el resto de las personas en el mundo, debemos ser abiertos a conocimientos y otras formas de pensar, ser creativos en el quehacer de todos los dias y por sobre todo relacionarnos con gente de distintos ambientes sociales para tener un mayor conocimiento de lo que sucede a nuestro alrededor.

Automotores populares: River se fue a la B

Ha ocurrido un hecho histórico, inolvidable, tan lamentable para los simpatizantes como exultante para los detractores de River Plate. Es que este gran equipo, uno de los más populares de América, acaba de descender a la categoría B Nacional del fútbol argentino.

El Honda Civic es un auto de gran confort y de clase. Es uno de los automotores más vendidos en la Argentina desde el 2008. Su racional precio y clase hacen una ecuación perfecta para que sea uno de los más populares del planeta.  Tiene un gran sistema digital que controla desde la velocidad del vehículo hasta la proximidad que tiene para con un auto en el momento de estacionar.

Es que no es sólo una anécdota para la historia. Este triste desenlace refleja lo que fue y es el fútbol argentino. Lo que mandó a  River  al peor momento de su historia no fueron los jugadores, sino una dirigencia que ha permanecido a lo largo de las últimas dos décadas, la cual se dedicó solo a hacer ganancias exorbitantes a costa del club, a costa de la pasión de la gente, la verdadera y única víctima de todo esto.

El Volkswagen Touareg es una camioneta 4x4 todo terreno. Este potente alemán se fabrica desde el 2002, posee cinco puertas, un motor delantero longitudinal y tracción en las cuatro ruedas. El automóvil es uno de los que más crecieron en cuanto a ventas. Se ha convertido uno de los principales competidores en esta línea, teniendo como rivales al BMW X5, el Range Rover, y el Jeep Grand Cherokee.

El futbol es una gran industria, da mucho dinero, y esto lo sabía desde hace mucho el señor Don Julio Grondona, un hábil y mafioso personaje que supo cómo tomar los hilos de este negocio. Fue él quien le compró el mundial del ´78 a los argentinos, para la felicidad del estúpido, mientras ocurría un proceso de degradación en cuanto lo social y económico en el país. Siempre jugó al lado de la corrupción y el dinero, dejando de lado cualquier tipo de valor y ética. Fue él quien destruyó al futbol argentino. 

 

El Citroën C4 es un auto de gran popularidad. Es muy común verlos pasar por las calles de Buenos Aires. El auto ofrece tres o cinco puertas, con motorizaciones de cuatro cilindros en línea. Esta gama se presenta tanto en gasolero como en naftero. Un auto a tener en  cuenta.

 

El año pasado, Grondona, audaz hijo de su madre, paró el futbol y dijo que “estaba en quiebra”. Un movimiento muy inteligente, ya que todo esta historieta armada terminó con que el gobierno nacional creara el “Futbol para todos”, dándole a la transparente entidad  de Don Julio 800millones de pesos por año con tal de transferir los derechos televisivos. Pero eso no es todo. Hace poco el presidente del futbol argentino anunció la venta de los derechos del torneo nacional B a  la productora “Torneos y Competencias”, perteneciente al Grupo Clarín, supuesto “enemigo” del gobierno.

Qué raro que ahora suceda esto, no? Esto a River  no le favorece para nada, pero sí a los grandes garcas empresarios y dirigentes que juegan con las emociones de los hinchas para poder sacar más dinero y más dinero y aun más dinero!

 

Espero que todo haya quedado más claro para con la adquisición de algún automóvil, si es que está deseando comprar alguno. Porque lo de River no es solo un caso particular, es una consecuencia de años de fraude legitimado por la cúpula dirigente y política. Lo importante aquí es poder explicar y analizar las cosas seria y claramente, así funciona la cosa en este país…

 

 

River desciende a la B, ¿pero que auto me compro?

River Plate, el club argentino más exitoso de la historia en el ámbito local, y dueño de un riquísimo palmarés con decenas de ídolos y leyendas a lo largo de su centenaria trayectoria, sufrió el golpe más duro este domingo al caer a segunda división por primera vez.

Ahora, dejemos de pensar en este tema agobiante y hagamos uso de una de las mejores notas de autos obtenidas en este excelente blog!

El nuevo Chevy 2012 mantiene la economía, eficiencia, durabilidad y confianza que lo han distinguido a lo largo del tiempo.

Cuenta con un manejo divertido junto a un exterior práctico, moderno y dinámico que se adapta a las necesidades de los clientes; ya sea en su versión 3 puertas o Sedán.

Además, destaca por sus dos opciones de transmisión, ya sea manual o automática, que en conjunto con la suspensión y la dirección hidráulica, da como resultado un manejo suave, con el dinamismo que estás buscando. 

Test para saber cual es tu auto

1.- Con cuanto dinero cuentas
2.- Quieres un deportivo o familiar?
3.- Cuanto estas dispuesto a gastar en servicios?
4.- Rendimiento del vehículo
5.- Realmente te gusta el modelo que te ofrecen?
6.- Pregunta al vendedor por otras opciones
7.- Que tipo de comodidad buscas?

El significado social de los autos

El significado social que tienen los individuos sobre los autos se encuentran atravesados por un valor social. Dicho valor es inestable,  multiacentuado  y varía a lo largo del tiempo (véase en el caso del Falcon). Es decir, que los individuos de una sociedad en un contexto sociopolítico y cultural determinado piensan (en términos de valores) consciente o inconscientemente sobre los autos que utilizan. Tales significados pueden  estar determinados por la clase social, política, religiosa, económica, etc.

Es importante, por ende, estudiar y definir los distintos significados del uso que un auto refleja de una manera seria, sistemática, académica y científica y, de esta manera, poder entender un poco mas nuestra sociedad y cultura.

·         Land Rover y Hilux: de aventurero, aunque también de gil, porque mayormente se lo ve circulando en la ciudad donde los mayores obstáculos son solo baches y limpia-vidrios.

·         Mini-Cooper: de masculino adinerado, feliz, solterón, un grosso en pocas palabras.

·         Eco Sport: de madre de familia clase media alta, la cual es ama de casa, cuyo marido posee otro vehículo y la engaña con su secretaria y/o mecánico.

·         Volkswagen ´40: de nacionalsocialista, ario.

·         Volkswagen ´50: de neo nacional socialista y semi-ario.

·         Volkswagen´11: de neo-neo-nacional socialista, semi-ario.

·         Falcon´60: de hombre de familia perteneciente a una clase social ascendente y pujante, argento, trabajador.

·         Falcon ´70: de facho, argento, que apoya la idea de que “los argentinos son derechos y humanos” y de que “algo habrán hecho”. El concepto “clase social” no será aplicado en este caso, ya que, cualquier matiz marxista es inverosímil y se halla prohibido .

·         Falcon´90 en adelante: de pobre, argento, facho, pobre.

·         Jeep Wrangler: de homosexual y gay. Pero también puede ser de puto.

·         Ferrari: de  rico, poderoso o de político peronista (sólo en un 98% de los casos).

·         BMW: se da más en jóvenes y jovatos cuya adquisición del vehículo se realizó a través de un tercero, como un padre o novio empresario.

·         Mercedes Benz: de rico, mafioso, diplomático o traficante (es lo mismo). También lo utilizan los políticos, pero solo lo manejan en sus countries o en Punta del Este (Uruguay casi Argentina o mejor, Argentina casi Uruguay).

·         Batimovil: de superhéroe, rico, homosexual, con gustos extravagantes como poseer un teléfono rojo o usar calzones por encima de los pantalones.

·         Scooby doo Van: de hippie, imbécil, drogadicto. Ideal para tener relaciones sexuales en la parte trasera de la camioneta y contraer SIDA.

·         Volvo: de escandinavo, vikingo. De familia (rubia y hermosa), acaudalada, cuyo padre se viola a alguno de sus hijos.

·         Chevrolet Corsa: de familia tipo, clase media normal, cuyos padres no son ni pedófilos ni drogadictos y ninguno de los hijos es gay o pervertido. En suma, una familia aburrida y vacía, donde pasan de desapercibido porque no tienen nada que ofrecer. Si desaparecieran de un dia para el otro, nadie se daría cuenta. Seguramente les deben gustar mirar Tinelli, los muy ignorantes.

Bueno, hasta aquí hemos concluido con la clase. Espero que hayan aprendido y aprehendido algo acerca de esta magistral lección que han tenido el gusto de leer. Por favor, no dejen comentarios, ya que, como viajo en Mini-Cooper, todo lo que digan me re contra chupa un huevo porque es Obvio que soy mejor y superior que cualquiera de ustedes, seres inferiores.

Muchas gracias.

Tour de las nuevas tecnologías de Seguridad

Madrid ha sido la ciudad elegida por Ford para iniciar el ‘Tour de las Nuevas Tecnologías de Seguridad’ que recorrerá otras 30 de 13 países europeos, entre ellas Bilbao (22 de junio), Sevilla (30 de junio), Valencia (5 de julio) y Barcelona (8 de julio).
La firma del óvalo sigue trabajando en la tecnología que permita reducir el número de muertos por accidente de tráfico y las lesiones que estos producen. En el mencionado Tour, los usuarios pueden probar, de primera mano, los siguientes sistemas que mejoran las prestaciones de seguridad de los coches:

- Cinturones traseros inflables
- Active Park Assist
- Sistema de reconocimiento de Señales de Tráfico


Estas son muchas de las facilidades con que los autos se comienzan a emplear de manera autónoma e increible, el punto es, si fallan... ¿a quien le echaremos la culpa?

¿Que tiene que ver esto con elegir un auto?

Bueno pues tiene mucho que ver, la idea es que al final de leer todos los post, y hacer el siguiente correspondiente a mi página comprendas cual es tu auto ideal. La información que brindo tanto de cultura general como también de los autos que voy publicando es para que puedas elegir mientras te vas informando de los últimos post que voy realizando, mientras analizas todo aquello que sucede en la vida de un gamer. Comprar un auto pero cual, ¿cuanto costaría un auto de asus con ruedas de nvidia?

Dragon Age 2 Review (Crítica)

He estado jugando a este juego de la nueva era, y me he encontrado con una serie de desventajas que no me han llegado a gustar. Causas por las cuales he desinstalado el juego.

Cuando instalé el juego por primera vez,  me encontré con unos gráficos muy buenos y una jugabilidad bastante simple, destaco entre todo su historia interesante y bien realizada.

Pero voy a pasar a nombrar sus desventajas:


1) Hubiesen hecho un juego por turnos!: Comienza todo con combates, pero lo primero que no me gustó fue el hecho de tener que usar la tecla "pausa" para pelear con el resto de los enemigos. Constantemente por cualquier cosa que deseemos realizar durante una pelea, debemos presionar esta tecla.

2)Combate irreal: Dejando de lado el tener que trabar todo el tiempo la pelea, nos encontramos con que también somos incapaces de matar a los enemigos cuando vienen en  horda, causa por la cual deberemos aniquilar a todos los enemigos a medida que venganl. Es decir tenemos que hacer aquello que en los juegos online se llama "Vaquear", atraer a los enemigos de a 1 y matarlos individualmente. Haciendo esto reducir la inteligencia del enemigo a 0.  

Rastrojeros siglo XXI

El Rastrojero fue un rústico y eficiente automotor fabricado 100% en Argentina. Aún en la actualidad se puede ver muchas de estas camionetas perennes prestando sus servicios a la gente. Su fabricación comenzó gracias al gobierno peronista, a partir de 1952, alcanzando su producción masiva en el ´54. Se elaboraban en el IMAE (Industrias Aeronáuticas y Mecánicas del Estado) donde también se hacían autos, motos, tractores y los famosos aviones de guerra Pulqui que compitieron con aquellos de primera línea de EEUU y de la URSS.
Esta camioneta bien “argento” se dejo de hacer en 1979 cuando el gobierno de facto de Jorge Rafael Videla junto al ministro de economía Martínez de Hoz liquidaron la fabrica a manos privadas, cuya absoluta desaparición no se hizo tardar.

Hoy día, la producción automotriz consiste solo en la fabricación y/o ensamblaje de algunas partes, cuyas licencias son extranjeras. Pero aprovechando la extraordinaria bonanza económica de la cual estamos atravesando, se ofrece la gran oportunidad de poder reactivar la añorada industria nacional del automotor, ya sea por organismos estatales o privados. Tenemos las ganas, la experiencia, personal capacitado, obreros, ingenieros, incluso aquellos especializados en motores, cosa que antes no existía. Esto podría dar empleo a numerosos compatriotas, estimular el mercado interno y, por qué no, poder intervenir en nuestra oferta de exportación, acostumbrada a las materias primas de poco valor agregado.

Una idea, un sueño mío, tuyo y de muchos otros, el cual puede hacerse realidad para construir un país mejor y merecido.

Impuesto automotor

     Dia a día nos encontramos en Argentina, tasas de impuestos relativamente elevadas al precio normal en la industria de los automotores. Cifras elevadas, por encima del 100%, las cuales dejan el bolsillo del ciudadano en malas condiciones. No solo esto, sino que tambien uno comienza a pagar estos elevados impuestos a partir de que adquiere un auto o moto-vehículo 0km, hasta que se produzca la destrucción total del mismo o sea transferido a otro dueño.
     Para adquirir un bien automotor, hoy en día debemos realizar distintos cálculos, tanto en el caso de pagarlo en efectivo como si pensáramos comprarlo en cuotas. En el caso de que decidamos pagarlo en cuotas se nos pedirá un cierto adelanto a fin de que nos sea otorgado el mismo para su posterior uso. El tema a analizar es que normalmente un vehículo de 50 mil pesos es sacado a pagar a 4-5 años, considerando la tasa de impuestos, seguro y patente, esta cifra asciende a unos 2 mil pesos por mes a pagar por 4-5 años.
Al igual que si decidimos comprar un vehículo mediante un préstamo adquirido, caeremos en lo mismo, pagando impuestos elevados más la tasa del préstamo. Al fin de cuentas lo que pocos tienen en cuenta, es que una vez que se adquiere en auto se ingresa en un círculo vicioso, por el cual al cabo de 4-5 años cuando terminemos de pagarlo, tendremos que comprar otro nuevo porque la amortización de estos bienes son considerados de 4-5 años.

      Aquí no se trata de asustar al comprador para que evite adquirir un vehículo, sino pensar 2 veces en lo referido a los cálculos de las tasas de los impuestos y compararlos con lo que el trabajador cobra para que no incurra en más préstamos o intereses que arruinen la economía del ciudadano.

Cómo confrontar problemas al volante

El siguiente texto tiene como objeto explicar detalladamente distintas resoluciones a los problemas cotidianos y típicos que vive un conductor al volante. En cuanto a problemas, se refiere a embotellamientos, maniobras peligrosas o vivezas del otro conductor,  semáforos desincronizados, barreras de las vías ferroviarias, limpiavidrios, limosneros, comunistas, etc…

1.       El insulto: acción verbal destinada a herir, perjudicar o enojar psíquicamente a la persona a quien va dirigida. Dicha actividad implica, en primer lugar, inhalar fuertemente aire, preferiblemente por vía oral, y luego (aquí la parte difícil, ya que implica una doble acción simultánea) exhalar y articular palabras en voz lo suficientemente elevada como para asegurarse de que lo haya oído el sujeto en cuestión. La acción verbal deberá ser compuesta con palabras o argumentos perjuiciosos y probablemente verdaderos, que tendrán como tema central a su madre, hermana, abuela, hijos/as, rasgos físicos, raciales o religiosos, entre otros. El insulto dependerá, por ende, de la creatividad individual, la cual puede ser enriquecida intelectualmente a través de la lectura diaria de autores como Borges, Shakespeare, La Biblia, Cervantes, etc.

2.       El encierro: acción que se realiza con el vehículo mediante una habilidosa maniobra. Se debe ponerse a la par de la futura víctima y luego adelantársele realizando un leve y sutil giro de volante, cuyo fin será cerrarle paso. Esta tarea provocará un abrupto frenar de la persona damnificada y hasta un posible choque, aunque tal nivel de efectividad rara vez es alcanzada. Como frutilla del postre, podrá observar el enojo del sujeto que realizará bocinazos y molestos juegos de luces, que usted deberá retrucarle mediante señas groseras con su brazo y mano derecha, de modo tal que el mismo pueda observar.

3.       La incandescencia: acción de blanqueamiento enceguecedor, mediante las luces altas del auto. Dicho labor tiene como fin obnubilar la vista del conductor que tenemos enfrente o adelante. La eficiencia de este punto dependerá de la potencia de los faroles del vehículo.

4.       El bocinazo: efecto sonoro que se produce al presionar la bocina. Su fin puede ser tan diverso como divertido. Produce a segundos y a terceros (y a cuartos, si contamos a los comunistas como seres humanos) efectos ensordecedores, desconcentración, dolores de cabeza, aumento de presión arterial y riesgo cardíaco, etc. Se puede utilizar para evitar accidentes, realizar advertencias, saludos, comunicación código Morse (un solo bocinazo significa “Sí” y dos, “perdió Racing otra vez”). También se lo usa como modo descontracturante y armonizante, ya que permite liberar energía negativa ante situaciones frustrantes como la barrera baja de las vías del tren, el semáforo en rojo en un prolongado y exagerado lapso, sufrir hambre, sed, ganas de coger, otros.

Bueno, aquí concluimos, por el momento, con las instrucciones para el buen samaritano. No nos responsabilizamos en caso de que estas nobles enseñanzas causen, por su aplicación, algún tipo de daño (físico, moral, legal) al lector. Muchas gracias.

Dilema del auto

Encuentro navegando por internet un mejicano buscando aduquirir un auto y publicó lo siguiente:

Saludos, soy nuevo aquí, ya me presente en el foro de nuevos usuarios.
Este es mi dilema:
Anduve dando vueltas por el mundo, y tiene unos 8 meses que ya estoy trabajando en serio, ya me estableci en xalapa, veracruz, y ahora el siguiente paso es comprar mi coche, cabe mencionar que he querido un coche desde la universidad y por azares del destino no lo pude tener. Bueno demasiado rollo.. el asunto es que no se que coche comprar, tengo un ahorro mensual de 10 mil pesos aproximadamente, y los coches que me gustan son:
1- Civic coupe 2009 = 233,500 pesos, mensualidades como de 5,000 por 5 años, y enganche como de 50,000.
2- VW Bora 2009 = 200,000 pesos. ,mas o menos mismas mensualidades y mismo enganche.
3- Mazda3 sedan 2009 = 186,000 pesos, unos 35,000 de enganche y mensualidades como de 4,300 por 5 años
4- Mitsubish Lancer 2009 = 185,000 pesos, mas o menos igual que el mazda.
5- Nissan Sentra 2009 = 195,000 pesos aprox.
6- Suzuki Swift 2009 = 154,000 pesos, enganche de 40,000 y mensualidades de 3500 por 4 años. (el problema es que la agencia suzuki me queda a 1 hora de distancia en el puerto de veracruz).
7-VW Gol GT = 137,000 pesos, enganche de 30,000 y mensualidades como de 3200 por 4 años.

Obviamente el que más me gusta es el civic coupe, pero es una lanota la que tendria que dar. Y tengo que considerar que mientras mas ahorro tenga.. mas pronto podré comprar casa propia y poner negocio propio.... que definitivamente son cosas importantes para planear el futuro.... se que el mazda3 2010 viene super padre con nuevo diseño, pero no quiero esperar hasta agosto-septiembre que lo saquen.... otra opción seria un carro usado... aunque tendria que tener toda la lana junta... cómo ven? en que me conviene màs invertir.. gastarle una buena lana para traer un buen carro o irme por uno más barato y ahorrar más... agradezco sus comentarios.. saludos!!

Fuente: http://www.nipponpower.com.mx/foro/archive/index.php/t-61348.html

Aquí se plantea si el auto será más viable o tal vez ahorrar y gastar en otra cosa, como por ejemplo una casa o inversión. Pues no debemos dejar de lado que el valor de todo bien material se lo damos nosotros a todo aquello que compramos, no importa cuanto cueste un bien automotor porque si nosotros lo utilizamos todos los días para tareas vitales, y este medio nos permite realizar con  suma eficiencia  nuestras actividades entonces poseerá un valor invaluable el bien automotor.

Reflexion

Es importante reconocer aquello que está sucediendo en base a la importación. Pues nos encontramos con una nación que se la conoce por ser la más proteccionista del mundo. A su vez, encontramos que una de las ventajas deberían ser que consumamos nuestros productos por un menor precio. Pero al fin de cuentas continuamos con una nación que consume productos importados por el doble del precio real.
¿A quién favorece esto? Favorece a todos los órganos corruptos del gobiernos que se nutren de las multas o impuestos colocados a todos los ciudadanos a fin de mejorar el país, pero al final lo único que se mejora es la calidad de vida de estas personas deshonestas.
Cada día nos hundimos más en un mundo de importación, más fábricas continuan cerrando, debería ser hora de regularizar esto tomando acciones acerca de que comprar y que no de manera unida.

Puerto deseado

Puerto Deseado es cabecera del departamento Deseado de la Provincia del Santa Cruz.
La ría del río homónimo constituye un importante abrigo en la costa patagónica que facilitó el embarco y desembarco para la actividad ganadera y pesquera. Esto ha permitido el desarrollo de plantas de procesamiento y almacenamiento con destino al exterior e interior.
Las condiciones naturales del puerto han determinado que Puerto Deseado se constituya en uno de los principales centros de actividades pesqueras de altura de la República Argentina.

Sus principales festejos:

Las celebraciones más importantes en Puerto Deseado son la Fiesta del Marinero (enero), la Pesca del Tiburón (Febrero), la Fiesta del Pueblo, que conmemora su fundación, (15/07/1884), puesta en marcha del FFCC Gral. Roca Tramo Pto Deseado - Las Heras (20/09/1909), el evento automovilístico llamado " 2 Horas de Puerto Deseado " (octubre). Bautizo de Puerto Deseado

El puerto y localidad:

El puerto, a 32 km, fue nombrado Port Desire por el corsario Thomas Cavendish en 1586, por el nombre de su nave insignia, y más tarde cambiado por su traducción al castellano.
La localidad tiene dos plazas, una estación de FF.CC. y dos museos, uno con una colección de artefactos de los pueblos originarios, y el otro con reliquias de la corbeta Swift que se hundió en 1770, recuperados después de ser descubiertos en el puerto en 1982.

Los instrumentos de cuerda

                      Una cuerda es la fuente de vibraciones en los instrumentos de cuerdas, tales como la guitarra, el arpa, el piano y la familia del violín. Están hechas de un material flexible que se mantiene bajo tensión para que pueda vibrar libremente. Las cuerdas pueden ser “simples” (esto quiere decir que deben hacerse de un solo material, que puede ser nylon o acero), o pueden tener un núcleo de un determinado material con una cubierta de otros materiales para incrementar su masa y su grosor. Dichas cuerdas son llamadas “cuerdas enrolladas” o "bordonas".

Dependiendo de la construcción del instrumento en que serán usadas, las cuerdas tienen, por lo general una pelotita o un bucle en uno de los extremos para sujetar la cuerda al instrumento. Los extremos de algunas cuerdas están recubiertos con seda como método de protección. El color y el diseño de la seda pueden ser usados para identificar una cuerda de otra.

El timbre de una cuerda depende de su peso, y, por lo tanto de su diámetro. Tradicionalmente, el diámetro se mide en milésimas de pulgadas, aunque, también se emplean otras unidades métricas. Cuanto más largo es el diámetro, tanto más pesada es la cuerda. Las cuerdas pesadas requieren una tensión mayor para producir el mismo tono que una cuerda normal, y consecuentemente se necesita aplicar mayor fuerza para presionarlas contra el diapasón. Pero, a diferencia de estas últimas, las cuerdas de mayor diámetro producen un sonido de frecuencia mucho más fuerte y grave.

YAMAHA DAYTONA LA MATA HOMBRE

Esta moto moto salió por su primera vez en 1977 industria totalmente japonesa y a nuestro país llegaba por barcos y solo por pedidos exclusivos. E s una moto 400 cm 2T, alimentada por dos enormes carburadores con muchísima potencia fue por esta razón que fue denominada la muerte blanca, dado también este sobrenombre por su color original de fabrica. 

Es una 2T rabiosa, bicilindrica, un misil. Una moto que represento la época de oro nipona. Es una moto que consume bastante 10km por litro pero le puedo asegurar que más que suficiente para para descargar tención  y para subírsela a otros, ja, ja, ja. Tiene un sonido como de 2 mosquitos andando por tus oídos, pero te puedo asegurar que al escucharla tirar sus 14.000 rpm te pondrá la piel de gallina. Una moto que acelera de cero a 100km/hs en 5 seg. Tiene caja 6ta, freno a disco en las ruedas, mesclador de combustible toda una novedad para la época. Esta moto provoco muchas muertes en su época por su gran potencia y a su cuadro no preparado para la cual, cuando le largaban fuerte el embrague daba una vuelta en el aire cayendo con todo su peso  y aplastando a su conductor.

En pocas palabras toda una maquina y hoy por hoy pocas motos la superan en una picada de 100 metros. Es una moto que tiene muy buena salida de abajo sacándola fuertecito lleva su rueda delantera levantada hasta que la pone el 5ta velocidad, toda una joyita de colección pero una fiera a la vez, que no a encontrado quien la amanse hasta el día de la fecha.