Dos militares del mismo sexo se casan, y qué?

El otro día a la mañana, mientras manejaba mi Volkswagen Gol modelo '07, estaba leyendo el diario La Nacion (algo bastante incómodo y peligroso, ya que es un matutino de grandes dimensiones no apta para andar manejando, y en mi opinión, tampoco para andar leyendo en un baño o en una mesa, sino mas bien se necesitaría un cuarto entero sólo para desplegar el diario.)

Pero lo que me trae a mí a escribir esto es que hubo un artículo que me llamó bastante la atención; como ya habrán leído en el título, se consolidó un matrimonio homosexual de dos oficiales del ejército argentino por vez primera. Y no es que lo que me haya sorprendido fuera el texto mismo, sino más bien la imagen, la foto que a mi entender me pareció un poco...qué se yo, tendenciosa!

La foto muestra congelada el momento de un desfile de un grupo de soldados con cara de malos sosteniendo sus armas en una posición que, oh casualidad, era bastante gay. Mostrando la colita, con caras mas bien de pícaros y las piernas derechas levemente levantadas, con las puntas de las botas apuntando hacia el suelo, parecía mas un ensayo de algún show de cabaret que otra cosa. Ayy, estos audaces periodistas!

Seguramente ese era el sueño de nuestro querido General Belgrano, que como todos ya sabemos, tenia una voz aguda y afeminada y se la pasaba sus ratos libres en la Pulpería América. ¡La tenés adentro Ramón Falcón!

Fuente de la foto: http://www.lanacion.com.ar/1403928-dos-militares-autorizados-por-el-ejercito-a-casarse-por-la-ley-de-matrimonio-igualitario

Cómo (hacer que va a) solucionar problemas mecánicos

Supóngase que usted, como hombre hecho y derecho, va manejando y de pronto…Pum! se le quedó el auto. No sabe ni tiene idea de la falla mecánica que pudo haber ocasionado el paro del funcionamiento normal del vehículo. Decenas de personas, por no decir miles, lo estarán observando (y juzgando) para ver qué es lo que va a hacer, por simple chismerío morboso. Entonces usted, señor, no le quedará otra forma mas que demostrarles que, aunque no tenga ni la más mínima noción de lo que es una tuerca,  nació con pelotas, por lo que se le recomendará seguir las siguientes instrucciones para ayudarle a engañar a la gente de que usted es un macho y no un mariconcito que jamás agarró un destornillador.

Primer paso: salga del auto y abra el capot del mismo.

Segundo paso: revise si el tanquecito de agua esté cargado de dicha sustancia.

Tercer paso: toquetee todo el motor. Como no sabrá ni que tocar, se le recomienda destapar y volver a tapar cosas, aproveche la situación para limpiar la mugre que tenga esa zona; vuelva a revisar el agua.

Cuarto paso: apéese del motor y límpiese la frente con algún pañuelito para dar señales de que está fatigado y la situación le está comenzando a superar.

Quinto paso: vuelva a repetir el tercer paso, con el solo objetivo de ganar más tiempo para que los transeúntes piensen que está trabajando duro para solucionar el inconveniente mecánico.

Sexto paso: ahora se sentirá un poco más relajado y libre de la crítica social que lo rodea, ya que todos pensaran que usted, como hombre que aparenta ser, intentó hacer todo lo que pudo. Supondrán que es una falla mecánica seria y severa que necesitará de la asistencia técnica de expertos con instrumentos especializados.

Séptimo paso (el único que en verdad sirve y más importante): dado todos sus intentos en reparar el problema (no el mecánico sino el social) podrá, ahora, llamar al auxilio vehicular. Si no tiene su auto asegurado, que Dios lo ayude.

Carta abierta de Shell Company

Señor lector:

Se ha hablado mucho últimamente sobre los combustibles alternativos como modo de reemplazo de nuestro querido y amado petróleo. Desde ya que hay intereses que intervienen y determinan dicho debate. Nosotros, como empresa líder del mercado de naftas, podemos asegurarles que, a partir de rigurosos estudios realizados por profesionales del campo ambiental, estos combustibles alternativos son la amenaza del futuro de nuestros hijos. El problema hace su aparición en el momento en que compañías multinacionales hicieron saber su interés en la realización de este perverso proyecto, el cual nosotros hemos combatido desde hace décadas. Ellos proponen la utilización de sustancias elementales para el planeta Tierra tales como el agua, material vegetal, luz solar, viento o electricidad. Estos combustibles los hemos nombrado como “elementos frágiles” porque son pertenecientes y utilizados por la Naturaleza. El agua la toma todos los seres vivientes existentes del planeta, los vegetales nos da oxígeno, la luz solar alimenta a dicha vegetación para la realización de la fotosíntesis, el viento nos refresca en los días de calor agobiante y la electricidad a duras penas alcanza para abastecer  a nuestras propias y escasas demandas. De concretarse la explotación de los elementos frágiles, todo lo que hemos nombrado no podrá realizarse, el ciclo natural que mantiene el equilibrio de la Tierra se desintegrará provocando su trágico fin. Por el contrario, nosotros, como seres racionales y amantes de la humanidad, seguiremos explotando el petróleo, un combustible que no es requerido ni necesitado por nada ni nadie y se encuentra desechado en la profundidad de la superficie terrestre. Por eso, para proteger a nuestros seres queridos, continuaremos luchando sin importar cuánto lobby aplicamos a través de los medios de comunicación, cuántos países invadamos para extraer el siempre necesario recurso, o cuántas barreras éticas destruyamos, siempre y cuando nuestros hijos sigan viviendo sus felices vidas tal como las hemos vivido nosotros, nuestros padres y nuestros abuelos desde siempre.

Los saluda atenta y afectuosamente

Henry Schlenberg

CEO de Shell Company

Crítica de "Neds"

El clima depresivo, represivo y violento de la ciudad de Glasgow de los años setenta se respira y se vive en cualquier esfera de la vida diaria. Se ve y se siente tanto en el sistema educativo, en el círculo familiar, en el lenguaje, en las estructuras edilicias, en la policía, en las relaciones entre las personas, en los adultos y en los jóvenes. Y todo esto se encarna en la vida de un muchachito, John McGill (Connor McCarron) de gran actuación al igual que el resto del joven elenco.

Este muchacho se egresaba con grandes calificaciones académicas de la primaria, un mundo bueno y protector y comenzaba el secundario, un mundo nuevo, violento y real. En cada minuto observaremos lo que sufre y evidencia John McGill: un padre borracho y desatendido, una madre depresiva, un hermano con constantes problemas con la ley, y por sobre todas las cosas, grupos de ennervecidos y peligrosos jóvenes conformados en distintos gánsteres. Estos grupos son llamados Neds, de ahí el nombre de la película. McGill se va mimetizando y transformándose con este entorno, no por propia incentivación, sino por tratar de alguna manera  de integrar a la vida social normal de aquella ciudad escocesa. La degeneración y la perdición no tardan en llegar a medida que es aceptado en dicho entorno mediante las peleas (sumamente mortales), el crímen, el alcohol y las drogas.

Ésta como en tantas otras películas británicas, nos retrata fielmente lo vivido por aquella generación. Seguramente  los directores como Peter Mullan no hayan tenido una grata infancia. Y les digo la verdad, se nota.

Puntaje: 8/10 (ocho) autitos.

 

Crítica de "Unthinkable"

¡Cuidado, el imperio está en peligro! Esa frase que usted acaba de leer es el núcleo de esta película o mejor dicho, de esta clase de películas, donde el pueblo norteamericano se encuentra en peligro latente, de vida o muerte. Una heroína (Carrie-Anne Moss) y un antihéroe (Samuel Jackson) serán los responsables de salvar no solo su país, sino sus valores, su tranquilo, justo y venerable mundo donde se da solo en naciones civilizadas; Y un americano (Michael Sheen) a quien le fue lavado el cerebro por Alá será el villano. Los demás personajes están pintados, casi como si no existieran…siempre lo mismo che, ufa!

           

La película trata de los temas actuales, es decir, el terrorismo,  la aplicación de la tortura y la amenaza árabe!, sí, sí, ahora el chivo expiatorio son los salvajes del medio-oriente, y  ya no los asquerosos rojos como los rusos, los chinos y los vietnamitas. Pero este film no hace olvidar el pasado, vil error de muchos inescrupulosos, ¿y por qué? Porque un ex marine del ejercito de los EE.UU. sesgado por la temerosa y fanática religión del Dios Alá, coloca bombas nucleares en distintos distritos del país con el objetivo de forzar la retirada de las tropas norteamericanas del mundo islámico. Dichas armas nucleares fueron  concebidas a través de los rusos que iban a ser vendidas a los iraníes (enemigos eternos, vió). Y bueno, la cosa es que este tipo difunde un video con dicha amenaza, se hace capturar por la CIA, el ejército yanqui, el FBI, el Tío Sam, etc.  para poder concretar dicha negociación. Aquí entra el tema de la defensa de la tortura que fue llevada a cabo y aplicada por el típico antihéroe, canchero, cara dura, esos de los que se llevan al mundo por delante sin importar las consecuencias.

Por otro lado, la heroína quien es la buenita, la lindita e ingenua le toca el papel de cuestionar dicha técnica para luego, al final de la película terminar arrepintiéndose y dándole la razón a la siempre amada tortura. ¿Cómo es que una jefa del FBI experta en interrogatorios termina diciendo frases frustrantes como “¡Ya basta, dime donde están las fuckin bombas!” o salir impresionada por enterarse de las cosas deshonrosas que realiza el ejercito de USA? En fin… esta propaganda, ups!..¿Dije propaganda? Perdón, esta  película está dedicada al publico yankee y a los fanáticos de Sylvester Stallone, quienes podrán disfrutar de momentos de mucha tensión, una hora de distintas formas de entretenidísimas torturas, y también compartir el odio hacia todo lo extraño y amenazante como son los árabes. Pero ojo, lo que diferencia este largometraje de otros es que bien no termina (algo realmente destacable), y eso es lo que le da el nombre y el sentido a la película, el cual sólo podrá ser descubierto en los últimos segundos de la misma.

Puntaje: 7/10 (siete) autitos.

Video Screen en su auto y Critics en su Cual es mi Auto

        ¿Está cansado de que durante los viajes largos que realiza con su familia, sus niños lo molesten con sus tontas peleas, gritos o juegos?¿No quiere escuchar a su mujer hablar? ¡Bueno, ya explicada esta introducción machista, podemos brindarle una solución a su problema! Instale en su auto pantallas para que la poblacion de su auto se entretenga mirando películas o series y, de esa manera, pudrirles bien la cabeza.

       Por eso en este blog, a partir de la fecha, les brindaremos críticas de críticos especializados en critica cinematográfica, capiche? Usted podrá depositar su confianza en nuestra amplia experiencia sobre el tema. Aclaro esto porque abundan demasiados sinverguenzas inescrupulosos que con tal de querer hacerse famoso a través de un soez blog, hablan de cualquier cosa, como si fueran expertos en todo...¡Imberbes!

En cada crítica le detallaremos el argumento, el reparto y también la puntacion que va de la escala del 1 a 10 autitos.

Diferentes formas de morir en un auto

Porque nosotros apoyamos la eutanasia como modo de poner fin a algo tan propio como la vida de uno y porque también apoyamos el asesinato como modo de poner fin a algo tan propio como la vida del otro. He aquí algunos tips o clichés que le será útil para cuando se tome dicha decisión..

Muerte por inanición  
-Ingredientes: 1(una) manguera de 5 (cinco) metros de largo; 4 (cuatro) litros de nafta en el tanque.

-Preparación: conecte uno de los extremos de la manguera al caño de escape y el otro al interior del vehículo. Mantenga presionado el pedal de aceleración en punto muerto con algún objeto pesado, como por ejemplo, un ladrillo, para poder dar entrada al monóxido de carbono del auto.

-Recomendación: recline el asiento, ponga su música favorita, cierre los ojos y relájese. Respire amplia y profundamente y cuente hasta 100 o hasta la entrada a la confortable inconsciencia.

Muerte por drogadicción

-Ingredientes: 1 (una) onza de cocaína y/o 3 (tres) cigarrillos de marihuana y/o 1 (una) tableta de LSD y/o 1 (una) jeringa de heroína.

-Preparación: inhale, inyéctese, fume o haga disolver en su boca cualquiera de los psicofármacos mencionados. Espere de uno a diez minutos y luego salga a dar un paseo flashero por autopista o ruta a gran velocidad hasta llegar volando a las puertas del paraíso.

Muerte por pelotudo

-Ingredientes: ser pelotudo.

-Preparación: sentado en el asiento del conductor, tome el volante y golpéese repetidas veces su cabeza contra éste hasta provocar la abertura del cráneo y la inminente pérdida de masa encefálica.

 Muerte por choque de tránsito (clásico)

-Ingredientes: tanque lleno de nafta.
-Preparación: conducir el auto a gran velocidad por avenida, ruta o autopista hasta divisar y hacer coalición con algún elemento contundente como un edificio, un vehículo o un ciervo. En el momento del choque ud. Volará por los aires traspasando el parabrisas, manteniéndose en suspenso por aproximadamente 2 a 5 segundos hasta hacer contacto con el asfalto y de esa manera romper todos sus huesos y esparcir sus órganos por el suelo.
-Recomendación: antes de consumar su objetivo vaya practicando atropellando estructuras más pequeñas como animales (pequeños o medianos)  y/o personas (de 2 a 14 años). En el momento del vuelo imagínese que es un ficticio personaje volador como un Superman o un ángel para un mayor disfrute. Es aún más óptimo realizarlo en días de lluvias y neblinas.
-IMPORTANTE: no utilizar cinturón de seguridad.